Quizá esto será así siempre. Quizás jamás vuelva a sentir unos brazos cada noche cuando vaya a dormir. Quizá me tocará vivir de esta manera, tan sólo.. en ocasiones. Porque verdaderamente es así como me siento, y sé que jamás lo digo, pero necesito a alguien. Necesito dar el amor que tengo, necesito que me entreguen su amor. Que me hagan sentir que puedo intentar hacer feliz a alguien. Simplemente.. llenar el hueco tan profundo que tengo en el pecho.
Supongo que es más difícil de lo que pensé, y quizá hoy ya firmo mi más fuerte y sincera rendición. Me retiro, me retiro del pie de guerra, ya no buscaré el amor que me haga sentir especial, ya no andaré con los ojos abiertos viendo en alguien lo que jamás verá en mi.. Me han hecho creer que definitivamente no nací para esto. Me han grabado con hierro ardiendo que no, que no volveré a sentirme especial. Y quizá lleven razón. En cualquier caso, aquí, en esta entrada dejo todas mis ganas de seguir buscando a la persona que tanto necesito.
Y resulta bastante curioso que yo hable así, cuando siempre estoy pregonando a los cuatro vientos que hemos nacido por amor y por amor moriremos. Qué he cantado hasta la saciedad lo maravilloso y sorprendente que puede llegar a ser el sentimiento más fuerte y bonito que lo humanos hemos creado: el amor. Qué siempre estoy dando consejos de no rendirse, de seguir adelante.. de siempre caminar un poco más. Pero hoy, hoy ya no tengo más fuerzas de seguir haciéndolo. Hoy ya no...
He leído tu twitter y ahora me he puesto a leer tu blog (sinceramente solo esta entrada xD): No sé cuándo volverás a ver esto porque no sé si entras todos los días. Lo que quiero decirte es que me gusta lo que escribes y la forma en que lo escribes.
ResponderEliminarLa vida es dura e injusta, a veces nos encaprichamos en querer sentir amor, en sentirnos especial con una persona, pero las cosas y por mucho que duelan tardan en llegar. Te leo a ti hoy, me leo a mí cuando yo tenía 17-18 años buscando ese amor imposible que durase años, y justo, lo encontré y duramos nada menos que 6 años hasta que terminó... y ahora mismo, siento que no puedo querer a nadie más porque aún le sigo queriendo pero sé que no... ¿y para qué te cuento todo esto? ¡Ah! Pues que por mucho que quieras encontrar a esa persona no aparecerá, hasta que cuando menos te lo esperas es cuando llega sin más y te sorprende. Me da mucha rabia porque yo también quiero tener eso, o al menos el principio de llegar a sentir esas cosas tan bonitas del amor, y te envidio, te envidio porque como te decía leyéndote me leo a mí en aquel tiempo.
He cambiado mucho, no creo en el amor, ni en un mundo perfecto, me han jodido, me han roto el corazón y lo han escupido y me cuesta mucho pensar en el amor y todo lo que yo llegué a sentir, y no sé si volveré jamás a sentir eso. Y si quieres un consejo, no pierdas nunca esas ganas de sentir, de querer a alguien, de compartir tus momentos con alguien especial, porque tarde o temprano llegará, y si sale bien o sale mal... continua sintiendo eso que sientes, no lo pierdas nunca porque es de lo más bonito que puedes llegar a sentir. Yo, ya no tengo remedio, pero viéndote por Twitter me dio esa nostalgia y me has recordado muchísimo a como era, sólo por eso te lo agradezco enormemente.
Yo recordaba años atrás escuchar mucho Reik, después de leerte me ha dado por escucharlo, gracias.
http://open.spotify.com/track/1yDH0C7Tx4UnlR2BzDszZv
JAJAJA, Encantado de haberte leído y tal, si quieres responder... respóndeme en tu mismo blog debajo del comentario o algo, si no te importa una mierda, no hace falta jajajajajaja :P
Ahora mismo, después de releer mi entrada y leer tu comentario no sé si estoy capacitado para contestarte, pero dicen que si no se intenta, no se sabe. Así que allá voy.
ResponderEliminarAntes que nada darte las gracias por darle un mínimo de vida a este blog, porque la verdad es que ya no es lo que era, pues con el tiempo he ido olvidándolo y ahora sólo escribo cuando estoy mal.. bastante mal. De hecho, publiqué esta entrada y acto seguido la quité, o eso pensaba yo. Pero ahora sé porqué no se quitó, estaba esperando que tú llegarás, la comentarás y me hicieras sentir mejor. Así que, muchísimas gracias, ha sido todo un detalle, aunque no lo creas.
Y bueno, lo cierto es que casi consigues emocionarme, tus palabras han calado hondo en mi, no esperaba respuesta y mucho menos esperaba que alguien se molestara hasta en poner el link de uno de mis grupos favoritos. Pero.. sí, voy (o iba) en busca de un amor, y ya no era un amor perfecto lo que quería encontrar, sino un amor.. un amor que me hiciera sentir completo, porque por suerte o por desgracia así soy yo, necesito del amor para sentirme completo, y tanto tiempo en solitario ya me va causando algunos estragos, como por ejemplo mi pesimismo que hasta podría decir que roza el victimismo. Pero bueno, supongo que así lo sentí, y así salió.
He de decir que hubo un tiempo en el que fui feliz con alguien, fui realmente feliz.. como nunca antes lo había sido, y de vez en cuando lo recuerdo e sigo adelante con una gran sonrisa satisfecho y contento de haber vivido eso tan bonito y maravilloso. Sin embargo, no es suficiente, los recuerdos están bien, pero no se puede vivir de ellos... Ahora lo que necesito es volver a creer en el amor, volver a sentirme yo de verdad, al 100% y no a la mitad.
Porque ahora siento que cuando me refiero a encontrar a la persona indicada, no me refiero a encontrar a alguien que resuelva mis problemas, ni que me sirva de muleta para cuando me sienta decaído. Tampoco me refiero a alguien que esté siempre pensando en mí, que me extrañe o que sienta que me necesita. Sino a encontrar a alguien que esté ahí, que comparta el tiempo conmigo ya que yo le compartiría el mío también. Alguien que sepa estar sin mí pero que prefiera estar conmigo, alguien que sienta y actúe pensando en un “nosotros” y no en un “tu” y un “yo” por separado. Alguien que me ame porque si y no porque yo le ame. Alguien honesto y de verdad, y no los Kens que ahora venden por doquier.
En cualquier caso, muchísimas gracias por darme ese consejo que presiento que llevaré conmigo, pues al fin y al cabo no podré estar luchando siempre conmigo mismo, y no creer en el amor, para mi es una lucha interna más grande que cualquier montaña.
Por último, te doy un consejo yo a ti: SIGUE SIEMPRE ADELANTE. Ya lo pone al inicio de este blog, la clave está en seguir siempre adelante, porque nunca sabes con lo que te puedes topar. Y sí, te han jodido, te han roto el corazón y lo habrán escupido al piso como si fuera una mierda, pero a puesto a que eso te ha hecho más fuerte de lo que eras antes. Y sí, la herida sana pero uno ya no es el mismo. Pero yo insisto, créeme, porque todos tenemos a alguien en esta vida, y tu persona llegará al igual que llegará la mia.. te aseguro que sólo no nos quedamos. Hay demasiados peces en el mar y muchos mares que navegar como para siempre nadar en las mismas aguas. Así que comparto tu dolor, pero tú tampoco te rindas, no te conozco pero me apuesto lo que sea a que aún hay fuego en tu alma y vida en tus sueños.
Te escribiría algo pero sinceramente, no tengo palabras de nada, me has dejado fuera de juego totalmente. Comparto todo lo que has dicho, todo. La parte de pensando en "nosotros" y no en un "tu".
ResponderEliminarSí, yo sigo adelante quizá creo que me ocurre lo mismo que dijiste aquí "de vez en cuando lo recuerdo pero sigo adelante con una gran sonrisa satisfecho y contento de haber vivido eso tan bonito y maravilloso. Sin embargo, no es suficiente, los recuerdos están bien, pero no se puede vivir de ellos..." simplemente me vienen flashes, recuerdos que sí, son bonitos y me quedo... quiero volver a vivir eso, pero nada más, creo que formará parte de mi vida para siempre, y hay que aprender a vivir con ello.
En serio, me encantó n_n, por cierto, me reí cuando leí arriba lo de: "mi pesimismo que hasta podría decir que roza el victimismo" jajajaja, no seas bobo. Lo emo te lo quito de dos tortas jajaja, ahora en serio, me mató también lo de "publiqué esta entrada y acto seguido la quité, o eso pensaba yo. Pero ahora sé porqué no se quitó, estaba esperando que tú llegarás, la comentarás y me hicieras sentir mejor". Me alegro que haya colaborado en algo de eso, yo estuve par de meses haciendo el canelo por ahí, y ya llevo meses que estoy como volviendo a como era yo, me cuesta todavía, pero ahí voy.
Gracias por todo eso que escribiste, en serio. Llevo toda la mañana escuchando canciones que hacia meses y años que no escuchaba... Más raro que una rana con pelo!
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