Toqué en la puerta de tu casa.. y tan solo el viento me respondió

Pude ver la ligera sombra de algo que en realidad no estaba.. tu sombra, tu.

Pero una vez más, mi sentido de la vista me falla, lo hace siempre, desde que te fuiste, desde que me dejaste aquí y aún no sé por que lo hiciste. Pero la realidad, es que esa esa sombra no era tuya. Era la sombra de mi soledad sin ti. Era la sombra que quedó con tu partida. Era la sombra, que me perseguirá el resto de mi vida..

Dicen que, ojalá pudieran inventar una máquina al pasado, pero

entonces así todo sería muy fácil y la vida, no sería vida. Sería un cuento de hadas, del que no aprendes, del que no sufres, del que no sacas nada.. sino ideas equivocadas. Aunque ahora mismo, yo financiaría con los ojos cerrados la fabricación de esa máquina, que me devuelva a tus abrazos. Pero por desgracia, ni tengo tanto dinero, ni hay nadie dispuesto a hacerla, por el momento, me quedaré esperando, ahí, en mi huequito, que yo mismo fabriqué hace unos cuantos años y que he ido reformando a medida que voy creciendo.

Otros dicen que el tiempo traerá la calma y la estabilidad que mis sentimientos necesitan, hoy, maldigo todo tiempo posible. NO quiero esperar por nada, y mucho menos por un tiempo que al fin y al cabo no se si traerá alegrías o desgracias. Espero, que ya que todo no puede ser alegría, pues que convine una alegría con una desgracia y así.. para que las alegrías tengan valor y las desgracias lo pierdan.

Alguien me dijo, que sólo recordamos lo que nunca sucedió, ese alguien me mintió.

Fin

Hoy acabó todo. Hoy ya despido al último abuelo que tendré en esta vida. Abuelas ya no tenía, y abuelos, solo quedaba el que hoy entierro. Son duras estás palabras cuando hace 5 meses hablaba de algo parecido.

Nunca tuve abuela por parte de padre, pero si tuve por parte de madre, nunca me relacioné mucho con mi abuelo por parte de padre, pero si con el de por parte de madre.

Hoy acabó esto. No me queda ni un abuelo, ni un bisabuelo ni un nada*. Ahora, tan solo me quedan los recuerdos que viví con ellos. Momentos inigualables e irrepetibles. Momentos, ya un poco lejanos pero que aún perduran y siguen vivos en mi memoria y corazón. Porque podréis haber muerto todos ya, porque ya nunca más compartiré ni un solo segundo de mi vida con ustedes, porque ustedes ya hicieron historia, pero a pesar de todo eso yo, desde aquí abajo, os mantengo vivos en mi recuerdo. Y solo en caso de que me diera un lapsus y me olvidará de todo lo pasado en mi vida, solo en ese caso, habréis muerto de verdad.

Ahora, no estáis, es cierto, pero a la vez si, en mi corazón. Aunque eso a veces no sirva de mucho. Sobretodo en las fechas importantes como vuestros cumpleaños, el mio propio, las navidades..

Hoy te digo Hasta luego abuelo, hoy me despido de ti por un largo tiempo, eras el abuelo con el que menos tiempo compartí y con el que menos afilié una relación, pero sin embargo fuiste el último en irte, aún así, a pesar de que nunca hubo mucho entre nosotros, hoy te digo, que te recuerdo y recordaré como el abuelo que tuve, como el padre de mi padre, como uno más que hizo que yo esté aquí, escribiendo estás letras. Hoy te despido con un fuerte abrazo, ese que creo, que jamás te di, no por nada, sino porque nunca tuve la oportunidad y cuando somos niños no apreciamos esos momentos, como ahora, es una lástima porque hoy te vas definitivamente, y no te llevas un abrazo mio, ni yo, uno tuyo. Aún así, cuídate mucho abu, en real

idad estarás más alegre que nadie, te encuentras con tu mujer después de 44 años sin verla. Ahora podrás disfrutar de ella todo lo que no pudiste. Así que, buen viaje al más allá. Nosotros, tus familiares, te recordaremos e iremos en cuanto hayamos vivido una vida entera como tu, hasta entonces.. chao.

Carmen, Micaela y Juan, desde aquí abajo, vuestro nietito os pide que le den una calurosa bienvenida.

Carmen, la abuela que no conocí, pero que me hubiera encantado hacerlo

, ya que solo cuentan maravillas de ti, tuviste que ser una mujer espléndida, tu no te merecías eso, morir así no.

Micaela y Juan, ustedes los mejores abuelos que pude tener, tal vez casi los únicos pero de los cuales pude disfrutar hasta el último momento de vuestras vidas. Que sepáis que aun recuerdo vuestras voces y vuestro tacto, y me apuro a decir que de vez en cuando me viene un olorsillo que se parece al vuestro, os echo mucho de menos, nunca voy a ser capaz de superar que no podré tocaros, pero nunca, estoy seguro. Sé que de ti abuela, ha pasado mucho tiempo ya, y que de ti Juan tan solo 5 meses, pero no puedo de verdad... no puedo olvidarme de nada, de ninguno de los recuerdos. Ni tampoco quiero, porque eso es lo que me hace crecer como persona, y muchas lo que me da fuerzas a seguir, de verdad, si algún nos volvemos

a encontrar, que seguro que si, recibidme con los brazos mas que abiertos, porque estoy esperando ese abrazo desde que os fuisteís.

Atentamente, el nieto que no conociste(Carmen), el nieto con el que no compartiste mucho tiempo(Antonio), el nieto con el que cogías caracoles(Juan), y el nieto que siempre será tu niño lindo de oro(Micaela).

Mi Churry linda.

Sabes cuál es la relación entre tus dos ojos? Ellos lloran juntos, duermen juntos, ríen juntos, se abre y se cierran juntos, pero nunca se ven el unos al otro... Nosotros somos como esos dos ojos aunque estemos días, semanas sin vernos sabemos que el otro siempre estará allí, aunque si pensamos bien, somos uña y carne tenemos que estar siempre juntos, no lo crees?:)

Te conozco desde hace años, algunos años. Todavía recuerdo como si fuera ayer cuando eramos dos mocosos y me pellizcabas como una loca, era lo que mas odiaba, tenia miedo a esta morena guapa que con los años se a convertido en una de las mas importantes, ¿Qué tonteria verdad? ;) Ya sabes lo nuestro, sabes que tenemos una mano y 5 deditos, que no hacen falta más para contar a las amigos que de verdad te demuestran día a día lo que valen, y lo que significas para ellos.

Recuerdo cada momento, aquellas charlas para animarnos o desanimarnos pero juntos, cuando comíamos nuestros cruasanes y papas lays mientras veíamos una peli, nuestras fotos totalmente especiales, las noches que pasamos en el pc "hablando", "riendo" o "llorando". Cada mañana que te veo en el insti, todas las fotos y lo más importante cada uno de esos segundos que jamas se me van a olvidar churry. Jamás he conocido a nadie como tú.¡Está claro!, tu carácter, tu forma de ser, tu sequedad veces, tu bonita risa, etc.. eres única Cinthia.

Sabemos que en cualquier momento que estés triste, que te encuentres mal sea lo que sea, sabes que puedes contar conmigo lo único que tienes que hacer es coger el teléfono, marcar el 987595... y yo tras el teléfono para sacarte una sonrrisa, esa sonrisa que tu tienes Cin, porque tienes 600 clases de sonrisas, que pueden hacerme reír a carcajadas. Así, sin más. Pueden hacerme incluso llorar. Así, sin más. Y eso son sólo tus sonrisas...

Se merecen recordar cada uno de estos momentos verda? ^^
Cin que nadie más que tú hoy, 12 de marzo, se merece estar mas Feliz, porque eres una de las mejores personas que conocco y porque te repito, nadie se lo merece hoy mas que tú.
Gracias por todo lo que has hecho y por todo lo que harás.
Te quiero mi niña tequiero muchisimo.
SIEMPRE(5 deditos)♥

Destinatario; nadie 3

Moriste una noche de septiembre del año 2010.

Cuando moriste, no hicieron un parque en tu honor, no le pusieron tu nombre a ninguna plaza ni parque. Todo el mundo continuo con sus vidas, nada parecía haber cambiado,

pero algo dentro de mi se encendió.

Se encendió la chispa de mantenerte vivo en mi alma y corazón. Se encendió así, por arte de magia.. se encendió sin más, sin preguntar si podía, sin decir por qué. Fue sólo cuando pasaron los meses cuando me di cuenta de que esa chispa la habías encendido tu con tu marcha y automáticamente mi corazón y alma la dejaron encender, sabían que te amaba.

Hoy tengo que decirte, una vez más, que te echo de menos Juan. Echo de menos todos y cada uno de aquellos momentos que antes no supe aprovechar y que ahora que sé que no los tendré jamás, justamente AHORA, es cuando me maldigo a mi mismo por no saber aprovecharlos, esos momentos en el que aún estabas vivo y no muerto.

Te pido perdón una vez más por eso mismo, por no aprovecharte lo suficie

nte, y aunque arrepentirme de ello no hará que vuelvas, me siento así, inevitablemente.

Así que.. PERDÓN, no pienses nunca que no te quería o que no quería verte o infinidad de cosas similares. Porque desde YA, te digo que no es así, nunca fue ni nunca lo será. Y puedo poner la mano en el fuego y no quemarme al decir que de todos,

yo soy el que peor lo está pasando.

Y eso es un hecho.

Pero que puedo hacer ahora que no volverás? ..sino resignarme

a tu pérdida y vivir con ello ?

Dime que puedo hacer que no sea eso y lo haré,

que seguro que no es tan desagradable como lo que yo siento..

..el dolor de no verte jamás.

Hoy siento que ese niño que tanto cuidabas,

se salió de tus brazos, que ese niño ya no es un niño.

Ahora, ese niño ha crecido, ha madurado, ha sabido ver las cosas como son,

se ha hecho fuerte, ha llorado y ha flaqueado, pero has hecho de el

un autentico adulto.

Ya no es lo que era antes, ahora es una nueva persona.